Coisas que só a mim acontecem

Sábado de manhã, fazia eu a lide doméstica que mais detesto (porque o maridão foi chamado de urgência à empresa, senão fazia ele), quando os cães reagiram violentamente ao som da campainha. Como é normal, compensam em barulho e espalhafato, aquilo que têm em palermice.

Desloquei-me vagarosamente até à porta, pedindo para que não fossem aqueles senhores, Testemunhas de Jeová, a quem eu espetei uma seca. Sim, sou doida. Tenho uns dias piores do que outros. Uns dias, as pessoas dizem coisas idiotas e passam-me ao lado. Noutros dias, tenho de as comentar. Anyway, eles acharam que eu precisava de salvação e de uma bíblia e ficaram de voltar. Com sorte, não estarei em casa nesse dia. Eu até gostava de, um dia, ler a bíblia. Why not? Mas ainda não. Além disso temo que me venham, outra vez, com as teorias do: "Então, acha que Deus nos deu estes sentidos só para comer, cheirar, ouvir (...)?" e eu lhes pergunte se acham que Deus nos deu uns órgãos genitais cheios de sensores malucos só para nos reproduzirmos. Não... Não seria capaz. Vai daí... nunca se sabe.

Preces atendidas, não eram os maluquinhos do folheto do apocalipse. Se bem que este tinha uma pinta bem pior. Era o novo assistente de vendas do Círculo de Leitores, que me vinha fazer a entrega do meu último pedido, Vento Suão.

Claro que o senhor não se contentou em dizer o quanto eu sou parecida com o meu pai, nem em receber o valor do livro e ir à vida dele. Não, teve de me massacrar um bocadinho. Porque sou tradutora e porque preciso de um dicionário, apesar de lhe ter dito que tenho vários, em formato de papel e CD, além dos que consulto online. "Ah, mas esses online não lhe dizem o que é um canto!", disse o sabichão. "Ah, não?", respondi eu. Então, lá me perguntou o que é um canto, com um sorriso malicioso como se tivesse a certeza de que eu iria cair na armadilha, e ele teria o seu momento de glória e facturar uma venda. Wrong!

Eu sabia que ele queria que eu dissesse que era uma esquina. Assim o fiz e quando ele começou a afiar as unhas para soltar a ladainha, eu retribuí o sorriso malicioso e terminei a definição. Era óbvio que ele queria fazer um brilharete com as divisões dos poemas dos Lusíadas, mas o meu conhecimento não o travou. O homem gaguejou um pouco, decidiu fingir que não tinha ouvido e trauteou a cantilena toda, feliz da vida.

Fiz-lhe a vontade, ouvi, mas eu não sou conhecida pela virtude da paciência e o sol estava a queimar. Por isso tentei despachá-lo, dizendo que não iria fazer um investimento naquele dicionário por causa do acordo ortográfico. E agora vem o auge da minha história. O senhor sabichão olhou para mim de lado, gaguejou mais um bocadito e saiu-se com esta: "À conta dessa do acordo, vou ficar sem metade do meu subsídio de férias!"

Aproveitei a mão, que me protegia do sol, para a levar à boca, num instinto de me controlar. "Não te rias na cara do homem! Não te rias na cara do homem!", pensei. Acabei por dizer num tom mais seco, para o despachar, que não estava mesmo interessada. Agradeci a visita, despedi-me e apressei-me para dentro de casa, para me deitar no chão e rebolar de tanto rir!

Será que o senhor, que perdeu tempo a decorar que um canto "é o canto do frigorífico que não se consegue limpar" (whatever... se isso o faz feliz), não podia perder um bocadinho de tempo para ler o catálogo, que anda sempre com ele, para não dizer estas barbaridades?

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