A asneirada

Não imaginam a quantidade de vezes que ensaiei este post. Pareço uma miúda de 16 anos que hesita ao contar aos pais que, naquela noite em que chegou mais tarde, ela e o namorado se entusiasmaram e a camisinha não resistiu às emoções, e agora têm todos um grande problema para resolver.

Se ainda não perceberam o objectivo do post, eu dou mais uma dica: o tema da gravidez indesejada do parágrafo anterior não foi escolhido aleatoriamente.

Acontece que eu não sou uma fanática pró-vida, na situação que referi anteriormente, ou tantas outras, mas na minha situação em que tenho casa (aliás, tem o banco, durante muitos e longos anos), trabalho e tenho um marido que adora crianças, os meus argumentos perdem o seu vigor. Bem gostaria de ter tido coragem de me armar em Cristina Yang, mas isso faria tanto sentido como eu ser mãe. Já que se tratou de um empate, deixei o pénis dar mais uma opinadela sobre o assunto, já que é a única coisa que sabe e pode fazer, e bem... Terei de me aguentar à bomboca.

Passei os últimos 4 meses chateada, frustrada, revoltada com tudo e com todos. Parece incrível que tanta gente com aptidão para a parentalidade tenha de passar anos a tentar engravidar, ou tenha mesmo de recorrer à adopção e eu tenha engravidado por causa de um acidentezinho estúpido. Devo ter sido abençoada pela deusa da fertilidade, quando estive a olhar para a estátua dela, no Museu do Vaticano.

Quem me conhece e ainda não sabia, deve estar a levar as mãos à cabeça, ou gozar comigo, como todos os que já sabem fizeram. E secretamente pensam: “Meu Deus, o que vai sair dali?”

A preocupação deles não é vã. Toda a gente sabe que eu prefiro cães. Não cheiram a azedo, não fazem barulhos, nem birras irritantes. Podem ficar em casa dos “avós”, quando vou de viagem. Não tenho de mudar toda a minha vida em função deles. Nunca terão crises de adolescência. Podem ser esterilizados. Sei lá... Podia continuar a escrever sobre as vantagens de ter cães, mas a esta hora já me devem estar a chamar nomes.

Não é que não goste de crianças. Gosto de algumas, as bem-educadas. Sei que as mal-educadas não têm culpa. A culpa é dos pais, também mal-educados, mas eu não tenho de gostar nem de uns, nem de outros. E o facto de não achar que todos os bebés são uns anjinhos lindos, não faz de mim um monstro insensível. Penso que por não sentir aquele apelo maternal, consigo observar as coisas racionalmente. Os bebés são todos iguais e feiocos. Os brancos, então, estão em grande desvantagem, com aqueles tons roxos, crostas e pêlos. Os que se diferem por apresentarem traços fortes do pai, da mãe, ou dos avós são ainda mais feios. Parecem umas miniaturas estranhas, com cara de adulto em corpo molengo e minorca.

Mas vá... Tenho andado a tentar mentalizar-me de que aquele milagre de dar à luz (como se fosse só ligar um interruptor) me vai alterar de alguma forma e eu vou passar a achar tudo lindo. Por outro lado, não quero mudar. Preocupa-me pensar que me vou tornar numa dessas hipócritas que anda aí a dizer que é tudo lindo, como se se esquecessem de tudo o que confessam nos momentos mais negros. Preocupa-me pensar que me poderei tornar numa daquelas pessoas que parecem ter esquecido tudo o que foram, tudo o que fizeram e estão determinadas em fazer dos filhos uma ponte para ultrapassar as suas frustrações. Tenho receio de que as preocupações que implicam ter uma parte de mim aí à solta no mundo me arranquem o sorriso do rosto. E o meu sorriso é tudo. Será que vou ser feliz com esta opção?

É nisto que tenho matutado, dia após dia. É por isso que sempre que tentava escrever algo sobre isto, desistia. As perguntas são constantes. O medo de tudo aquilo que terei de passar é avassalador. E, no entanto, passa tudo tão depressa que nem tenho tempo de pensar.

Já só faltam 5 meses, ou menos, para me passar a dedicar, para o resto da vida, a outra pessoa. Terei de repensar tudo, fazer novos planos, traçar novos objectivos, tudo em função deste ser que só me faz doer a barriga. E ainda agora é agora...

Fiz asneira. Fiz uma escolha. Terei de viver com ela. Só espero encontrar um pouco da alegria de que tanto falam.